Divorci në një familje me fëmijë dëmton jo vetëm ish-bashkëshortët. Të gjithë janë të përfshirë në këtë proces të pakëndshëm: të dy gjyshet dhe gjyshërit, dhe më e rëndësishmja, fëmijët. Vetëm për shkak të moshës së tyre është e vështirë të përballojnë situatën dhe te të rriturit është e kotë të kërkojnë mbështetje gjatë kësaj periudhe.
Gjëja më e keqe kur një familje dikur e prosperuar prishet është e panjohura. Isshtë frika nga e panjohura që tremb fëmijët e çdo moshe. Në familje të rralla, gjatë një divorci, prindërit kanë guximin të flasin sinqerisht me fëmijët e tyre dhe të shpjegojnë situatën. Më shpesh, fëmijëve u paraqitet një arritje e kryer. Dhe akoma më keq, kur babai largohet nga "fusha e betejës" në heshtje dhe pa thënë lamtumirë. Familja, tani kaq e vogël, fillon një jetë të re. Dhe fëmija nuk e kupton gjithmonë vendin e tij në të. Nëse më herët ata kishin një fundjavë familjare, tani nëna është mbyllur në vetvete dhe u kushton pak kohë fëmijëve. Ose, përkundrazi, ai fillon të kujdeset për fëmijët me entuziazëm, duke kërkuar ngushëllim tek ata ose duke zbutur ndjenjën e fajit para tyre. Një fëmijë, nga ana tjetër, mund të frikësohet vetëm nga një sjellje kaq e ashpër. Si ndihet ai? Frika, pasiguria, dëshpërimi, zemërimi dhe më e rëndësishmja, faji.
A mund ta trajtoni këtë dhe t'i falni prindërit tuaj? Mundet E nevojshme? Isshtë e nevojshme për vetë fëmijën. Fëmija në një situatë të tillë duhet të kuptojë se ka të drejtë të shprehë ndjenjat e tij. Ai ka të drejtë t'u tregojë prindërve atë që e shqetëson, madje edhe ta akuzojë atë për diçka. Por prindërit gjithashtu duhet të jenë të sinqertë me të. Sigurisht, kjo sinqeritet nuk duhet të jetë traumatike. Nuk është e nevojshme t'u thuash fëmijëve se arsyeja e divorcit është se babai është mizor me nënën ose se ai ka një familje tjetër për një kohë të gjatë. Dhe akoma më shumë për të mos e fajësuar njëri-tjetrin për të gjitha mëkatet para fëmijëve. Gjeni një arsye neutrale për ndarjen tuaj.
Një fëmijë ka të drejtë të zemërohet me prindërit e tij. Po, ai i konsideron ata pronë të tij, por ata papritmas morën një vendim kaq serioz pa e pyetur atë. Ai ka nevojë për një botë të njohur, të rehatshme, garanci të sigurisë. Dhe kjo nuk është egoizëm, por një reagim plotësisht i kuptueshëm për të lënë zonën e rehatisë. Dhe nëse ndodhin ndryshime shtesë në familje (lëvizja, standardet më të ulëta të jetesës, shkolla e re), reagimi mund të jetë më i paparashikueshmi. Por është plotësisht e justifikuar. Pse të rriturit besojnë se një fëmijë nuk ka të drejtë të shprehë ndjenja, nuk ka të drejtë të kërkojë diçka. Vetë-izolimi, veçanërisht tek adoleshentët, mund të çojë në një prishje të plotë të marrëdhënieve brenda familjes. Fëmija dëshiron të bërtasë, të fajësojë prindërit për të gjitha dështimet e tyre, ka të drejtë. Por si nëna dhe babai duhet të japin një reagim adekuat ndaj një shprehjeje të tillë të emocioneve. Të mos frikësosh, të mos kërcënosh, por të kuptosh. Veryshtë shumë e vështirë, por duhet ta vendosni veten në vendin e fëmijës. Tani keni dhimbje, por si ndihet ai? Ai ende nuk di se si të përballet me emocionet, nuk e kupton të gjithë situatën.
Worseshtë më keq kur, në vend të shfaqjeve të hapura të ndjenjave, fëmija është i zhytur në vetvete. Faji shpesh është shkaku i kësaj gjendjeje. Po, fëmija e konsideron veten fajtor që nëna dhe babai nuk jetojnë më së bashku. Zakonisht, fëmijët e vegjël të moshës 5 deri në 10 vjeç i nënshtrohen përvojave të tilla. Gjatë kësaj periudhe, mund të shfaqen neuroza, sëmundje psikosomatike dhe makthe. Derisa fëmijët e tillë të gjejnë mënyra lehtësimi emocional, ata u besojnë prindërve të tyre, kërkojnë mbrojtjen dhe ndihmën e tyre. Dhe në përgjigje që ata marrin: "Ju jeni akoma i vogël!". Por pikërisht sepse ai është i vogël, ju duhet ta ndihmoni atë të përshtatet në një situatë të re. Të rriturit duhet të mësojnë të sillen si të rritur, dhe nganjëherë ata sillen nga këndvështrimi i një fëmije. Në një situatë kritike, stresuese, ju doni një nivel tjetër emocional, doni të largoheni nga problemi. Dhe prindërit, pa dijeni për këtë, zhvendosin disa nga shqetësimet e tyre mbi supet e fëmijës. Por një barrë e tillë është përtej fuqisë së tij. Ai dëshiron ta flakë këtë negativitet dhe zgjedh një larmi metodash. Dhe fillon "ping-pongu" emocional i një fëmije me një të rritur. Vetëm vetë prindërit mund ta ndalojnë këtë lojë, duke pranuar situatën, duke kuptuar fëmijën e tyre dhe duke pushuar të presin dashuri të pakushtëzuar prej tij.
