Kohë pas kohe mendoni për këtë, nëse jo të gjithë, atëherë shumë prindër. Kur fëmija ynë nuk sillet siç pritet, bën gjë të gabuar, reagon në mënyrë të gabuar, ose anasjelltas, nuk bën atë që të gjithë fëmijët e tjerë po bëjnë tashmë në këtë moshë, atëherë kemi dy pyetje. Së pari, çfarë nuk shkon me foshnjën time? E dyta: çfarë më ka marrë malli, ku gabova si nënë? Le të përpiqemi të spekulojmë dhe kuptojmë.
Kush janë këta "të gjithë"?
Le të fillojmë me fjalën "gjithçka". Në dëshpërim ose në zemërim, ne themi diçka si: "Të gjithë fëmijët e bëjnë këtë!" Por, duke folur objektivisht, ne nxjerrim përfundimet tona bazuar vetëm në vëzhgimin e disa fëmijëve të tjerë, si dhe në idetë e përgjithshme rreth asaj që është një fëmijë i saktë. Le të themi vetëm se ekziston një grup i madh fëmijësh që recitojnë poezi në moshën dy vjeç dhe ekziston një grup po aq i madh që flet gjuhën e tyre, "zogu". Kush është më normal dhe korrekt nëse ka numër përafërsisht të barabartë të fëmijëve në të dy grupet, dhe nga shkolla ndryshimi midis tyre do të zbutet në minimum?
Mostra jonë si një e tërë bie në tre deri në pesë fëmijë të njohur, për të cilët ne e dimë se, për shembull, ata në mënyrë ekspresive recitojnë poezi në një stol. Në të njëjtën kohë, harrojmë se nuk i shohim problemet e këtyre fëmijëve. Dhe jam i sigurt që nuk ka fëmijë pa veçori të veçanta. Ka vetëm prindër mjaftueshëm të vëmendshëm.
Ju kurrë nuk do të jeni mjaft të mirë
Une kam dy femije. Ata janë të ndryshëm dhe të dy nuk futen në norma në një farë mënyre. Dhe ajo që më shqetëson është se edhe dy gjyshe të dashura nuk i pranojnë ato për ato që janë. Sidomos ai më i vjetër, parashkollor. Unë shpesh kritikoj djalin tim, sepse ai më duket kaq i madh në krahasim me më të voglin. Por pasi bisedova me gjyshet, e kuptoj: kritika ime nuk është asgjë krahasuar me mendimin e tyre, mendimin e përfaqësuesve të shoqërisë.
Unë i pranoj fëmijët e mi ashtu siç janë dhe nuk kërkoj defekte tek ata. Unë shoh karakteristikat dhe prirjet e tyre për të ndihmuar atje ku është e nevojshme. Dhe nganjëherë mendoj, nëse më dhemb nga mendimi se të afërmit nuk i pranojnë fëmijët, atëherë si do të ndihen fëmijët, sidomos kur bëhen pak më të rritur? Pse shoqëria jonë është kaq intolerante ndaj ndonjë ndryshimi, madje edhe më të vogël?
Krahasimi me standardin, vlerësimi dhe dënimi i “ngecjes prapa”, “jo ashtu” është një argëtim i preferuar i qytetarëve të mërzitur. A duhet që ne, nëna, të ndjekim shembullin e këtyre njerëzve dhe të adoptojmë këndvështrimin e tyre për fëmijën tonë? Unë mendoj se jo.
Unë mendoj se në kohën tonë jemi ne, prindërit, që duhet të ndryshojmë situatën e përgjithshme në shoqëri. Ne duhet të flasim për pranimin, për rëndësinë e të kuptuarit të të gjithë fëmijëve, jo vetëm atyre "normalë". Ne duhet ta shprehim drejtpërdrejt pikëpamjen tonë për të tjerët: po, fëmija im është ndryshe, por kjo nuk e bën atë më keq. Jo si kjo nuk do të thotë më keq.
Kur ne dhe fëmija vlerësohemi negativisht, shqetësohemi. Ne fillojmë të studiojmë artikuj, tabela të normave. Ne po përpiqemi të kuptojmë nëse gjithçka është në rregull, nëse fëmija përshtatet në kornizën e vendosur nga shoqëria, psikologët, mësuesit dhe mjekët. Epo nëse është kështu! Qetësohet dhe dëshmohet: gjithçka është në rregull, unë po përballem, fëmija im po rritet dhe po zhvillohet ashtu siç duhet. Po sikur jo?
Nëse fëmija nuk përshtatet në norma
Një ditë papritmas shihni diçka të frikshme tek fëmija juaj. Një simptomë, sjellje shqetësuese ose manifestim fizik. Çfarë është kjo - nuk është e qartë, është e frikshme të pyesësh, sepse ke frikë nga vetë përgjigja. Dhe nuk mund të ndani frikën tuaj me të dashurit tuaj, sepse e dini - nuk do të bëhet më lehtë, dhe ndoshta do të përkeqësohet vetëm. Nëse keni gjyshe të shqetësuara, ato do të çmenden dhe do t'ju përzënë.
Çfarë të bëjmë? Këshilla ime kryesore është të kapërceni frikën, të përballeni me situatat dhe të përpiqeni të gjeni një përgjigje. Mund të gjeni opsione për përgjigje në Internet, duke renditur simptomat që ju shqetësojnë dhe një specialist i mirë do t'ju ndihmojë të konfirmoni ose mohoni frikën tuaj. Sipas statistikave, më shpesh nënat janë të frikësuar nga sjellja e papritur, "e papërshtatshme" e fëmijëve, veçanërisht parashkollorë dhe nxënës të moshuar, por pak njerëz janë duke kërkuar për një psikolog të mirë të fëmijëve, duke u kufizuar në fund të fundit vetëm në komunikimin anonim në forumet e nënave.
Por, pa marrë parasysh sa e frikshme jeni, shkoni te një specialist. Vetëm në këtë mënyrë do të jeni në gjendje të pranoni situatën ekzistuese, të pushoni së torturuari nga e panjohura dhe më në fund të filloni të veproni, të ndihmoni vërtet fëmijën tuaj, siç i ka hije një nëne.
Si të gjithë të tjerët: të jesh apo të mos jesh
Për momentin, si nënë, më shqetëson pyetja vijuese: po sikur, në përpjekje me çdo kusht, ta afrojmë fëmijën më afër një "modeli standard të një fëmije normal", të shkatërrojmë diçka tek ai? Po sikur të humbasë diçka të rëndësishme që e dallon për mirë?
Ne vazhdimisht përsërisim frazën "të gjithë fëmijët janë të ndryshëm", por në të njëjtën kohë duam që ata të mos jenë shumë të ndryshëm nga njëri-tjetri. Kështu që ata bëjnë gjithçka njësoj mirë dhe sillen në heshtje dhe modeste.
Nuk përshtatet kategorikisht në kornizë
Mendoni për veten tuaj në fëmijëri, adoleshencë dhe adoleshencë. Për shembull, për një kohë shumë të gjatë isha i shqetësuar se çfarë do të mendonin njerëzit për mua, si dukem. Kam shpenzuar shumë përpjekje që të futem në ekip, të mos jem më keq se të tjerët, të mos bëj apo të them gjëra budallaqe. Por gjithsesi, herë pas here kontrolli mbi veten time dobësohej dhe bëra diçka që më bëri objekt të vëmendjes së afërt armiqësore. "C'fare ka qe nuk shkon me mua?" - Mendova në momente të tilla. Tani e di përgjigjen.
Si adoleshentë, atëherë të rinj, ne bëjmë çmos që të mbajmë brenda kufijve të caktuar, për t'u bashkuar me sukses në rrethin e dëshiruar shoqëror. Por për disa është e lehtë, dhe për të tjerët është shumë më e vështirë. Unë e quaj këtë "mosshkrim kronik". "Unë" juaj, personaliteti juaj i vërtetë rezulton të jetë më i madh dhe më i gjerë se normat e lejueshme, prandaj të gjitha incidentet që më vonë ju bëjnë të ndiheni të turpëruar nga vetja. Ne duam të pranohemi, të na duan dhe të gëzohen, dhe për këtë arsye bëhet dyfish e dhimbshme nëse nuk funksionon.
Ekziston një aspekt tjetër i rëndësishëm i dëshirës për të qenë "normal", dëshira e përcaktuar nga shoqëria, prindërit dhe tashmë e mbështetur nga ju - problemi me gjetjen e "Unë" tuaj. Pasi, në moshën 30 vjeç, një i rritur pyet veten: ndal, ku jam unë vetë, në të gjitha këto korniza, duke u kujdesur për imazhin dhe xhingël tjetër? Kush jam unë dhe çfarë dua vërtet? Pse jam i pakënaqur me atë që kam? Si mund ta gjej veten? Dhe njerëzit shpenzojnë kohë dhe para dhe energji në mënyrë që të mbledhin veten të pranishëm, jo të shtypur nga korniza konvencionale e normalitetit. Derisa të dalë papritur se lumturia juaj qëndron në atë që keni dashur të bëni në fëmijëri dhe adoleshencë, por ju thanë që e gjithë kjo është e pakuptimtë.
Ose shikoni në një foto tjetër. Ka qindra njerëz përreth jush, të cilët konsideroheshin normalë në fëmijëri, përshtaten mirë në kornizë. Dikush ka gjithashtu një medalje të artë për suksesin në shkollë. Por, sa "fëmijë normalë" me sjellje shembullore dhe nota të denja në ditarët e tyre janë bërë të rritur të suksesshëm, inteligjentë, interesantë? Nëse, 15 vjet pasi keni lënë shkollën, takoni shokët tuaj të klasës, rezulton se pas diplomimit, shumica e tyre ndjekin rrugën e rrahur.
Shpesh, të jesh normal do të thotë të jesh i mërzitshëm dhe i parashikueshëm. Dhe për fëmijët tanë, ne duam që ata të rriten dhe të jetojnë një jetë shumë më interesante dhe më të plotë se ne. Dhe ndonjëherë kjo vetë dëshira - të dëshirosh më shumë, diçka ndryshe nga kjo jetë e përditshme, tashmë të çon ty dhe fëmijën përtej kornizës së "normalitetit".
Pra, çfarë të bëjmë me fëmijët "e gabuar"?
Dhe tani që jemi bërë të vetëdijshëm për grackat kryesore të të qenit "si gjithë të tjerët", ne duhet të hartojmë një plan se çfarë të bëjmë me fëmijët që me të vërtetë nuk përshtaten me normat.
1. Pranoni fëmijën tuaj ashtu siç është. Pavarësisht nga ajo që është me të, ajo që ju ose shoqëria nuk ju pëlqen tek ai. Dallimi midis nënës dhe shoqërisë është se shoqëria thotë: “Ju nuk jeni i tillë. Korrigjo veten ose ne nuk do të të pranojmë dhe të duam ". Mami thotë: “Të dua vetëm sepse je fëmija im. Dhe unë mund t'ju ndihmoj të bëheni më të mirë ".
2. Ka gjëra që mund të ndryshohen, siç janë boshllëqet e njohurive dhe aftësive. Duhet vetëm më shumë kohë dhe përpjekje, veçanërisht nga ana e prindërve. Në fund të fundit, nuk mund të thuash thjesht "ndalo dhe bëhu më mirë!" Kështu që fëmija të ndryshojë me magji. Jo, kjo është një punë për të dy ju.
Dhe ka gjëra që nuk mund t’i ndryshoni, sepse është e pamundur. Unë jam duke folur për proceset fizike dhe mendore në trup, për diagnozat dhe sindromat. Në këtë rast, duhet të mësoni sa më shumë të jetë e mundur në lidhje me diagnozën dhe metodat e adaptimit dhe rehabilitimit, si trajtohet dhe çfarë mund të bëhet.
3. Kufijtë e normës janë shumë të paqartë. Shumë kushte nuk kanë një diagnozë, por krijojnë vështirësi për fëmijët, ndërsa prindërit nuk e kuptojnë se cili është problemi. Për shembull, nëse lexoni listën e simptomave të Sindromës Asperger, lehtë mund të kapni pesë deri në dhjetë prej tyre. Çfarë do të pasojë nga kjo? Ndoshta e keni, por ndoshta jo. Ky është vetëm një tregues se ne të gjithë jemi … të ndryshëm! Ne e perceptojmë realitetin në mënyra të ndryshme dhe reagojmë ndaj asaj që po ndodh.
Dikush mendon se sindroma Asperger që përmenda është një formë shumë funksionale e autizmit (e frikshme, apo jo?), Por shumë studiues nuk ia atribuojnë këtë sindromë sëmundjeve fare - sepse mund të jetë thjesht një tipar i trurit që nuk e bën një person më keq, por e bën atë pak më ndryshe. Dhe papritmas mund të jetë një avantazh nëse i njihni pikat tuaja të forta.
Detyra e nënës së një fëmije të veçantë (me fjalën "e veçantë" dua të them një person që nuk dëshiron të futet në kornizën e përcaktuar nga shoqëria) nuk është ta kritikojë atë dhe të mos e bëjë presion, sepse shoqëria do ta bëjë atë për ju gjithsesi, mos u shqetësoni, por gjurmoni, shkruani tiparet e tij dhe mendoni se si ta korrigjoni atë. Butësisht, me dashuri, përmes lojërave, aktiviteteve krijuese të përbashkëta, motivimit pozitiv.
4. Kërkoni pikat e forta: Së pari, ju bëni një listë të shqetësimeve tuaja dhe krijoni një plan korrigjimi. Atëherë sigurohuni të zbuloni se cilat janë talentet dhe pikat e forta të fëmijës. Atë që ai e do, e di se si, çfarë i intereson, çfarë e bën atë të lumtur. Lumturia është fjala kryesore këtu.
Zhvillimi harmonik dhe i ekuilibruar duket kështu: ju shtrëngoni dobësitë e fëmijës, duke përdorur motivimin dhe interesat e tij në fushat e forta. Për shembull: për të përmirësuar teknikën e leximit të djalit tim, unë blej libra rreth veturave me afishe. Dhe megjithëse tani lexon në heshtje dhe hezitim (është një fëmijë parashkollor, por në shkollë do të ishte përmbytur me vërejtje), unë nuk bëj keq që "lexoj më fort!" Sepse gjëja kryesore në lexim nuk është shpejtësia ose ekspresiviteti, por kuptimi i kuptimit dhe memorizimi. Dhe këtu kemi të gjithë të drejtë. Dhe nëse dikujt nuk i pëlqen shpejtësia dhe vëllimi, unë kam diçka për t'iu përgjigjur këtij personi!
Mami është praktikisht i vetmi person në fëmijë që e njeh më mirë. Përdorni forcën dhe njohuritë tuaja për të mirën e fëmijës. Shpenzoni burimet tuaja jo për kritika, por për krijimin. Për çfarë tjetër na nevojiten?
Julia Syrykh.
Projektuesi. Shkrimtar Nëna
Autor i librit "Nëna Pozitive ose Si të Rrisim Fëmijët Lehtë dhe Efektivisht"
