Çdo person është individual, secila palë është unike në mënyrën e vet. Sidoqoftë, problemet që lindin në çifte janë ndonjëherë të ngjashme, pasi ato janë shkaktuar nga të njëjtat arsye. Sigurisht, është e pamundur të japësh ndonjë grup të kufizuar të "recetave" për një jetë të lumtur familjare ose marrëdhënie të qëndrueshme. Sidoqoftë, ju mund të formuloni disa rregulla të thjeshta, duke iu përmbajtur të cilave mund të parandaloni shfaqjen e shumë mosmarrëveshjeve midis partnerëve, të arrini mirëkuptim më të madh reciprok dhe të rrisni kënaqësinë e marrëdhënies.
Dhe, para se të vazhdoni me përshkrimin e këtyre rregullave, është e nevojshme të bëni një sqarim. Nuk ka gjasa që dikush të ketë menduar për faktin se në një marrëdhënie me një partner nuk na pëlqen aq shumë vetë partneri, por si ndihemi, ndjehemi, duke qenë pranë tij. Dhe vlera e marrëdhënieve është pikërisht kjo mundësi për të ndjerë mënyrën që duam të ndiejmë. Prandaj, nëse doni që marrëdhënia juaj të jetë e fortë, duhet të kuptoni se si partneri juaj percepton disa nga fjalët, veprimet ose mungesën e tyre, çfarë ndjenjash ndjen, çfarë emocionesh përjeton, si ndihet. Me fjalë të tjera, ndërtimi i marrëdhënieve "duke filluar" ekskluzivisht nga personi i vet (vizioni i dikujt për situatën, duke marrë parasysh vetëm nevojat, dëshirat e dikujt, etj.), D.m.th. Duke i ndërtuar si "rreth vetes" si rreth një qendre të caktuar, ju kurrë nuk do të keni një marrëdhënie të lumtur, sepse të dy partnerët qëndrojnë gjithmonë në qendër të marrëdhënieve të tilla.
Le të shohim tre rregulla themelore për një marrëdhënie të fortë.
Rregulli i "rrethit vicioz"
Marrëdhëniet në një çift përbëhen nga shumë aspekte të ndryshme, të cilat janë disa "qarqe ndërveprimi" të ndara. Kur këto "rrathë" mbyllen çdo herë, marrëdhënia zhvillohet në mënyrë harmonike. Në një çift, mbretëron mirëkuptimi i ndërsjellë, ngrohtësia, dashuria dhe pasioni. Por nëse njëri nga çifti nuk "mbyll" një nga këto "qarqe", atëherë partneri ka një terren për inat, mosmarrëveshje, konflikt. Kur "qarqe" të tilla nuk mbyllen për të dy, dhe kjo ndodh shpesh, marrëdhënia mund të japë një "çarje" serioze dhe madje edhe të ndalet. Thelbi i këtij rregulli do të bëhet më i qartë me disa shembuj ilustrues.
Imagjinoni një çift në të cilin një vajzë përballet vazhdimisht me të gjitha llojet e problemeve. Burri përpiqet ta ndihmojë, por ajo ose nuk e pranon ndihmën e tij, duke vepruar në mënyrën e saj, ose pranon, por nuk bën ashtu siç tha ai, problemi nuk është zgjidhur. Ajo vazhdimisht ecën e mërzitur, e pakënaqur, jo me humor, duke kërkuar vetëm simpati dhe ndjeshmëri prej tij. Një burrë nuk e mbyll rrethin - "të ndihet i aftë të zgjidhë problemin e saj dhe ta bëjë atë të lumtur". Një mundësi tjetër: ajo pranon ndihmën e tij, problemet zgjidhen, por ajo nuk i shpreh mirënjohjen e tij. Rrethi i tij i "ndihmës dhe marrjes së mirënjohjes dhe mirënjohjes prej saj" nuk është "i mbyllur". Një lloj zhvlerëson rëndësinë e ndihmës së tij. Ai fillon të mendojë se ajo po e merr ndihmën e tij si të dhënë. Si rezultat, duke mos ndjerë kënaqësi morale, dëshira e tij për ta ndihmuar atë gradualisht zbehet.
Një shembull tjetër. Ajo e ftoi atë për vizitë për ditëlindjen e shoqes së saj. Ai pranoi. Pas kësaj, ai fillon t’i shprehë asaj se sa i mërzitur dhe jointeresant ishte atje. Në të njëjtën kohë, ajo nuk ndihet e aftë të organizojë kohën e lirë interesante, për të ofruar një mundësi për të kaluar kohën së bashku, e cila sjell të dyja përshtypjet e këndshme.
E njëjta gjë vlen edhe për jetën seksuale të çiftit. Nëse një burrë ndeshet rregullisht me mohime të intimitetit, ai nuk e "mbyll rrethin" - "ndihet si një njeri i dëshirueshëm".
Nëse një burrë ndan problemet e tij të punës me gruan e tij dhe nuk merr mbështetje, këshilla, ndjeshmëri nga ajo, ai nuk e "mbyll rrethin" e dëshirës "për të ndjerë një prapavijë të besueshme pas shpinës së tij". Ekziston një numër i madh i shembujve. Mundohuni të afroheni më shumë me të kuptuarit se çfarë partneri juaj do të donte të merrte nga ju në çdo situatë. Analizoni nëse i "mbyllni" këto "qarqe" apo i lini "të hapura", duke grumbulluar pakënaqësi në marrëdhënie.
Rregulli i "ngopjes maksimale të nevojave"
Më thjesht, ky rregull mund të formulohet si më poshtë: jepi një personi gjithçka që ai dëshiron, dhe ai kurrë nuk do të të lërë askund. Secili person ka nevojat e veta. Dhe nëse në një palë ai nuk mund t'i kënaqë ata për ndonjë arsye, atëherë nevojat e tij nuk do të humbin. Nevojat do të mbesin. Dhe ata do të mbeten të pakënaqur. Dhe kjo rrethanë mund ta shtyjë një person të kërkojë mënyra të tjera për të kënaqur nevojat e tij, përfshirë. me partnerë të tjerë. Ndërsa i përmbaheni këtij rregulli, është e rëndësishme të filloni duke njohur nevojat e partnerit tuaj. Isshtë për të zbuluar prej tij se çfarë do të dëshironte, për çfarë ëndërron, për çfarë ka nevojë dhe jo të shpikë, të mendojë dhe të fantazojë për ëndrrat dhe dëshirat e tij.
Duke kuptuar se çfarë dëshiron partneri juaj, duhet të vendosni vetë: ju mund dhe a jeni gati t’i jepni gjithçka që ai dëshiron. Kjo vlen për absolutisht të gjitha sferat e jetës, përfshirë. dhe intime. Natyrisht, nuk keni pse të bëni atë që nuk dëshironi. Dhe ju keni të drejtë të mos dëshironi diçka. Varet nga ju: të shkelni vullnetin tuaj në mënyrë që të maksimizoni kënaqësinë e nevojave të partnerit tuaj ose jo. Pavarësisht se sa do të dëshironim të ishte ndryshe, gjithçka në jetë është rregulluar kështu: aty ku fillojnë të drejtat dhe liritë e një personi, të drejtat dhe liritë e një tjetri shpesh mbarojnë. Sa më pak momente në një çift partnerësh kur të drejtat e tij janë të shtrënguara nga tuajat, liritë e tij shkelin kufijtë tuaj, interesat e tij bien ndesh me tuajat dhe, në përputhje me rrethanat, përkundrazi, sa më i fortë të jetë çifti, aq më shumë të dy ndiejnë kënaqësi nga marrëdhënia.
Nëse absolutisht nuk doni të kënaqni disa nga nevojat e partnerit tuaj, kërkoni mënyra alternative që ai t'i plotësojë ato. Por kurrë mos neglizhoni në mënyrë të vrazhdë dhe të hapur interesat e tjetrit tuaj të rëndësishëm.
Rregulli i "lidhjes me realitetin"
Ky rregull është lënë pas dore nga pothuajse të gjithë. Sidoqoftë, shpesh ndodh për shkak të humbjes së "lidhjes me realitetin" në një marrëdhënie që lind keqkuptimi dhe mosbesimi. Nga njëra anë, perceptimi dhe mendimi i një personi e shtyn atë të "plotësojë" realitetin me ato fragmente që ai nuk i merr, duke e perceptuar këtë realitet.
1. Ju e humbni "lidhjen tuaj me realitetin" nëse transferoni përvojën e marrëdhënieve të kaluara, të gjitha manifestimet negative të sjelljes së ish partnerëve tuaj, të gjitha frikën dhe inatet, te një partner i ri. Ju i atribuoni atij motivet e sjelljes, ato cilësi të personalitetit, ato mendime që keni hasur në marrëdhëniet e mëparshme. Por, a kanë ndonjë lidhje ata ish partnerë të tjerë me atë aktual? Ata janë ata, dhe ai është ai. Dhe në vend që të njihni më mirë partnerin e ri, për ta kuptuar atë, ju filloni të "përfundoni ndërtimin" e portretit të tij me ato fragmente që keni marrë nga marrëdhënia juaj e mëparshme. Një portret i tillë i “kompletuar” mund të jetë shumë i ndryshëm nga ai që përfaqëson partneri i ri në të vërtetë. Dhe është ky "i përfunduar", dhe jo portreti i vërtetë, që ju pengon të shihni vërtet partnerin tuaj ashtu siç është në të vërtetë. Ndërhyn në ndërtimin e një marrëdhënie të mirë me të bazuar në mirëkuptimin e ndërsjellë.
Prandaj, për të mos humbur "lidhjen me realitetin" në këtë aspekt, ruajeni veten nga zakoni i "shpikjes" së një personi për veten tuaj, duke i përshkruar atij motive, tipare karakteri, qëllime dhe mendime. Mundohuni ta njihni saktësisht: pyesni, diskutoni, zbuloni, sqaroni.
2. Partneri juaj humbet "kontaktin me realitetin" nëse heshtni për inatin tuaj, tërhiquni në vetvete dhe prisni që ai ta marrë me mend. Në fund të fundit, nëse jeni ofenduar dhe nuk thoni se çfarë konkretisht, partneri, pa ju kuptuar, mund të mendojë se ajo që është bërë fyese për ju, sjellja e tij, ju e perceptoni është mjaft normale. Duke mbetur në këtë mashtrim, ai do të vazhdojë të sillet në të njëjtën mënyrë. Ai nuk e di që është e pakëndshme për ju. Ju nuk i treguat atij për këtë.
Partneri juaj humbet "kontaktin me realitetin" kur përpiqeni t'i sugjeroni atij atë që dëshironi ose nuk dëshironi, atë që prisni prej tij, duke shpresuar se ai do të kuptojë gjithçka vetë. Ai mund të mos e marrë me mend. Apo ndoshta, me mendimin e tij, të arrihet në një përfundim krejtësisht të ndryshëm.
Partneri juaj humbet "kontaktin me realitetin" kur, në vend që të thoni diçka që nuk ju përshtatet ose t'ju ofendojë, ju bëni një ankesë për të për një arsye krejt tjetër. Për shembull, nëse nuk jeni të kënaqur me faktin që burri juaj ishte shtrirë në divan gjatë gjithë fundjavës dhe nuk ndihmonte në punët e shtëpisë, ju filloni të ankoheni se ai fiton pak dhe familja juaj nuk ka para të mjaftueshme.
Prandaj, përpiquni të flisni hapur, qetësisht dhe sinqerisht me partnerin tuaj. Jepini atij mundësinë të ketë këtë "lidhje me realitetin" e dëshirave tuaja dhe mosgatishmërisë, momente që ju shkaktojnë dhimbje mendore ose lëndime.
3. Ju e humbni "lidhjen tuaj me realitetin" kur, në vend që të dëgjoni qortime, pretendime ose dëshira të partnerit tuaj, thjesht e dëgjoni atë, pa u thelluar në thelbin e çështjes. Në vend që të kuptoni dhe kuptoni kuptimin e asaj që tha partneri juaj, ju vendosni kuptimin tuaj në fjalët e tij.
Për të kuptuar një burrë, është e rëndësishme që gratë të marrin parasysh që mendimi i burrave është ndërtuar në një mënyrë të drejtpërdrejtë: atë që ai tha, ai donte të thoshte. Ajo që thuhet është pikërisht ajo që thuhet. Në atë që është thënë, nuk ka asnjë aluzion, nëntekst dhe kuptim të fshehtë të fshehur midis rreshtave. Nga ana tjetër, burrat duhet të marrin parasysh që në ato që thonë gratë, ka pothuajse gjithmonë aludime dhe nëntekste. Preciselyshtë pikërisht ky ndryshim në mënyrat e shprehjes së mendimeve që parashikon humbjen e "lidhjes me realitetin", duke interpretuar fjalët e një partneri. Burrat nuk marrin sugjerime nga gratë, dhe gratë kërkojnë lë të kuptohet se ku nuk ka.
Për të mos humbur kontaktin me realitetin”, kur dëgjoni një partner, është e rëndësishme të mos interpretohen fjalët e tij, të mos u përshkruhet kuptimi i tij fjalëve, por ta sqaroni atë me vetë partnerin, duke i bërë pyetje shtesë.
